07:58 

NumLocky
Недавно я прочитал о том, что писать нужно отождествляя процесс письма с процессом мышления. В том смысле, что писать нужно так, как будто ты думаешь. Не размышляя над контекстом, над формулировками, перескакивая с мысли на мысль - как в голове, водопадом опрокидывая слова на бумагу. По мнению автора - это самая верная манера письма. Даже нет, это оно и есть. Все остальное - сочинительство. По всему выходит, что я - сочинитель. Мне нравится писать так, будто я рассказываю свои истории сидя на кухне. И чтобы ты, сидящий по другую сторону экрана, мог прочесть это так, будто мы за одним столом. Надеюсь, что иногда мне это удается. Вот, если коротко, причина моей затянувшейся diary-паузы.
Чаще всего мысли приходят в машине, это место заслужено делит пьедестал мыслительного почета с туалетом. Иногда, бывает, едешь домой, задумался, понравилось. Приехал, через время вспомнил, что думал о чем-то стоящем. А о чем - забыл. А иногда подумалось, и кажется, что вот оно, надо записать, рассказать другим. День ходишь, два ходишь. На третий пугаешься: "думать-то стыдно, а тут - писать"... И опять молчишь.
Что уж говорить, за год у меня много всего разного произошло. Но все произошедшие события уже "переварены", пережиты эмоции, вызванные ими. Такие истории я считаю историями, утратившими ценность как для рассказчика, так и для читателя. Потому что историю, о которой пишешь, нужно переживать вот-вот. Это, если коротко, почему я опущу главу о переменах и событиях в своей жизни.
А сейчас ничего эпичного у меня совершенно не происходит. От этого даже грустно, и скучно просыпаться по утрам. Скучно работать, в гости скучно ходить. Потому что все происходящее уже было. Причем было-то вот, буквально вчера. Разные по содержанию, но совершенно одинаковые по своей сути дни, только параметры немного меняются.
В этой каждодневной рутине все чаще хочется махнуть на все рукой и сделать что-нибудь этакое. Уволиться, продать машину и уехать на полгода куда-нибудь к морю, например. Работать там в каком-нибудь маленьком баре на пляже, шесть месяцев ходить босиком, слать открытки на серую Родину. Танцевать каждый день, любоваться пятнами соли на одежде, дружить с туристами, и многое другое. Вот это я понимаю - разнообразие и драйв. Но самое грустное, что я, наверное, никогда на такое не решусь.
Вот они последствия рамок, созданных человеком для самого себя. И для других, кстати, тоже. Вот, например, сегодня я узнал, что один мой знакомый пишет стих. И это знанием о нем меня крайне расстроило. Потому что в моем представлении этот человек не должен писать стихов. Потому что моих знаний о человеке достаточно, чтобы сделать вывод, что стих примитивен. И он, конечно, о любви. И я, не подумайте, не против стихов, даже если речь идет о любовной лирике. Я не против творчества, только за. Просто этим своим стихом он разрушил все мое о себе представление, вышел за пределы тех рамок, в которые я его успел поместить. Вот представьте: взрослый мужик, серьезная работа, дорогая машина. Книжку читает раз в полгода. И тут на тебе - стих. "Ты ушла - не моя вина, хочу, чтобы ты это поняла. Лишь с тобой я был счастлив, но все прошло. Как цветы завяла наша любовь". Это же крах, согласитесь. Крах.
На этой лиричной, не в меру пессимистичной ноте, пожелав вам поменьше нелепых разочарований, побольше интересных событий и как можно меньше рамок, созданных искусственно и совершенно зря, я откланяюсь и буду ждать ваших предложений для наших новых diary-встреч. Как видите, мне совершенно нечего вам рассказать.

URL
   

Реклама

главная